Maksuton ilmoitus

Etsin kämppistä. Äkkiä. Toivon, että olet mies tai nainen.
Kuva ois kiva.

Pojat moi!

Anteeksi Herra (lue: ei homo) L, mutta pakko sanoa, että vittu miten vitun upeeta, kun kaikki vitun vitutukset on vittu ohi, vittu jooh! Aivan.

Asiaan. Minulle ilmestyi eilen postia Philadelphian Church of Godilta. Töihin. Se oli Herbert W. Armstrongin (sympaattinen herrashenkilö alla) kirjoittama Mystery of the Ages.
Todella hienoja kysymyksiä heti kannessa, kuten "Kuka minä olen? Mikä minä olen? Miksi minä olen?". En nyt vaan suostu uskomaan, että tämä setä tietäisi vastauksen kysymyksiin. Sillä voi olla hyvä aavistus, mutta ei tietoa. Siksi tämä on pakko lukea.

Tänään on ehkä pakko syödä lounasta (olen kuullut, että normaalit ihmiset normaaleissa työolosuhteissa tekevät näin). Tarjolla nimittäin olisi kievin kanaa, yrttiperunoita, uuniperunoita aurajuusto-täytteellä, wokkivihanneksia ja hoki-kalaa. Siis hetkinen...hoki-kalaa?! Luulin sen olevan ruokalaji, mutta se olikin vähän kuin että "tänään tarjolla haukea". Masentaa niin paljon, kuin perjantaina vaan voi. Eli vittu ei niinku sitte vittu yhtään.

Taikajogurttia

Ystäväni opiskelee koulussa, josta kuulemma valmistuu tulevaisuuden työttömiä. Arvasit oikein; media-assistentteja. Tai noh, jos et arvannut, olet ehkä vajaa ja suosittelen sinulle Matinkylän amista (siel saa runkkaa autoi päivät pitkät ja oot ehkä kovin jätkä ever...).

Olen vannottanut ystävääni tekemään niitä HYVIÄ mainoksia, sitten kun Hän on vitun isolla liksalla vitun hienossa mainostoimistossa ja minä sitten keitän siellä kahvia, kun Hän on puhunut minut säälistä sisään. Minullahan ei ole koulutusta, kielitaitoa eikä isoja hinkkejä, joten suhteilla mennään. Oho, ohi aiheesti. Niin, niitä hyviä mainoksia eikä niitä jogurttimainoksia, missä eukot on jääkaapilla ihmettelemässä miten pieneen purkkiin mahtuu vitamiineja. Haloo?!

Jos ette jo muuten ole tajunneet, miten kaikki valmisruoka on tyhmää, pahaa ja saatanasta, niin katso tämä ja naura itsesi kipeäksi. Mainonta on parasta, kun se on valheellista.


ps. Kyllä Mertsi, tuoreesti sinkkuuntunut.
Pääsiäinen on täynnä taikaa.

Ihan tavallinen pääsiäinen

Tuoreesti sinkkuuntunut Kaikkonen aikoo helsinkiläistyä niin paljon, kuin aito espoolainen vain pystyy, eli muuttaa Lauttasaareen. Ehkä. Tämä ei ole minusta kiinni, vaan muista ihmisistä, joiden päätökset vaikuttavat tähän 1000-osaiseen palapeliin, jota kutsun elämäkseni.

Entinen partiolainen, leijonakuningas Nalle ja Jaakkels meinaavat karata muille maille, jättäen jälkeensä niin kauniin asunnon, ettei sitä raaskisi antaa olla yksin. Asuntoparka.
Saatanan petturit lähtevät lämpimään. Tosin siitä voi olla hyötyä kesäsuunnitelmia tehdessä, sillä mikä olisikaan parempaakuinparasta, kuin lähteä kavereiden tykö Espanjan lämpöön kiertelemään pubeja (=känniääliöturistijuottoloita).

Mitäs muuta uutta pääsiäisen aikana...? 33 päivää kestänyt tipattomuuteni päättyi perjantaina Marja-Leenan avustuksella. Teimme halpaa boolia ja joimme kaiken. Tapasin myös ihmisen, jonka kanssa olin heilastellut noin kahdeksan vuotta sitten.
Itsehän en häntä tunnistanut. Onneksi itse en ole muuttunut lainkaan tänä aikana, joten minut oli helppo tunnistaa.


Ajattelin nyt muuttuneen elämäntilanteen myötä myös löytää itseni, lopettaa työnteon ja alkaa kutsua itseäni taiteilijaksi.
Mutta perkeles, sitten pitäisi luopua autosta...

Selvennöksiä ja sälää

Ensinnäkin se, että NAINEN sanoo autonsa olevan RIKKI tarkoittaa luultavimmin sitä, että siinä on vain 2,5 viikon seisomisen takia akku tyhjentynyt. Ja kyllä, tajusin tämän ihan itsekin ja ihan itse päätin käyttää tätä termiä RIKKI, siitä huolimatta, että se ymmärretään väärin. Eli siis sinä olit väärässä, en minä.

Totesin tänään entiselle partiolainen K-Mattiselle, että onpas ihanaa päästä pitkästä aikaa uimaan! Lause kuulostaa typerältä, kun se tulee ihmiseltä joka on juuri ollut 2 viikkoa ulkomailla 25-35c lämmössä ja uima-allas on ollut koko ajan käytössä. Mutta ei ei ei, tämä on AIVAN eri asia. Meille uiminen on sosiaalinen tapahtuma, jossa vaihdetaan viikon (joskus jopa kahden tai kolmen..) kuulumiset, uskotellaan toisillemme, että 40min vesijuoksu oikeuttaa ainakin kahdeksaan pizzaan ja kymmeneen tuoppiin sekä käymme jokakertaisen "nyt-mä-muutan-mun-elämän"-keskustelun. Sitä paitsi meidän uimahallilla (kenen muun se muka olisi..?) on poreammeet, terapia-allas sekä höyrysauna.
Ja kehtaattekin väittää minua stereotyyppi espoolaiseksi, pyh!

Aloitin loman jälkeen jälleen "uuden elämän" eli teen nyt uuden vuoden lupaukseni. Ainakin lisään liikuntaa, alan säästämään rahaa, en vittuile ihmisille (niin paljoa), tulen paremmaksi ihmiseksi, en enää ryypiskele ja käyttäydy huonosti sekä parannan maailman noin niinkuin yleisestikin. Ajattelin tämän kestävän noin viikon. Laitetaan vedonlyönti pystyyn, kauanko kestää?

Tiedottaisin myös, että minulla on nykyään lasit, joten nyt minä näen. Joten jos sanon sinulle, että "oletpa yllättävän ruma tänään", tarkoittaa se vain sitä, että olet aina ennenkin ollut se ihan sama persenaama, mutta nyt minäkin näen sen enkä sumeaa pärstääsi.

vittusaatanahelvetinperkeleenjumalauta

Vituttaa.

Auto on rikki, kaikki on humalassa/töissä/kuussa ("joo, kato NASA soitti mulle eilen et sori hei kato...").
Ja miksi helvetissä pitää ihmisen käydä töissä?! Eikö joku nyt vaan jumalauta voisi antaa niitä rahoja mulle vastineeksi siitä, että olen ihan itse osannut sitoa kengännauhani.
Saatana.