Euroviisuja ja linkkejä

Kertokaas rakkaat homppelit, tuleeko teillekin tästä mieleen vähän Laura Voutilainen?! Ainakin sitä aikaa, kun se räpätäti oli Euroviisuissa esiintymässä (just se kaamee Addicted to you-biisi, joka soi aina päässä Phil Collins-darrassa). Ja parasta (lue: surullisinta) tässä on se, että kyseinen "artisti", osallistuu Euroviisujen karsintoihin tänä keväänä. Ei nyt niin, että se olisi huutava vääryys, että moinen "kilpailu" olisi täynnä paskaa aivotonta musiikkia. Siis se ON täynnä paskaa aivotonta musiikkia, missä ikinä oikeat tyypit ei voita!

Viime vuonna Verka Serduchka oli ehkä parasta, mitä se kilpailu on nähnyt ABBAn jälkeen ja sitten siellä voittaakin joku helvetin Serbialainen (?) rekkalesbo, jonka "laulu", jossa mielestäni toistettiin "shoeshoessshoeeeesshooooes" jne. (ei se edes tainnu kengistä laulaa, mutta sellainen mielikuva siitä jäi minulle).

Myös 2006 itkin verta kun Bosnian ihqdaa herkkistely jäi kakkoseksi (muistaakseni), mutta tietenkin Massavirtateini Kaikkonen juhli/kilisti lasiaan/fiilisteli/dokas lisää, kun Lordi veti pisteet kotiin brittien suosikki rallatuksellaan. Ja ei, en laita linkkiä Hard rock hallelujaan; ETI ITE, jos noin kiinnostaa!


PS. 2007 Helsingin euroviisuista plussaa tuli Apocalyptican väliaikashowsta, joka paikkasi edes hieman sitä häpeää, mikä lankesi päällemme Helsingin 2005 MM-kisojen "showsta" (kuka muistaa vielä sen High-technology aikakoneen?! Toista perässäni: N-O-L-O-A!!).

Vittuun tipattomuus!

Ajattelin nyt vain ilmoittaa, että Sunrise avenue on niin paska/kamala/hirveä/yökkö, etten suostu edes ostamaan maitoa, jonka kylkeen ne ovat itsensä tunkeneet. Kelpuutan Sturmarit ja Jipun.

Mitta täynnä, kuppi nurin, kyrpä otsassa, joulukuusi perseessä ja kaikkea muuta vitutusta

Tässä on nyt noin parin viikon ajan tullut kuunneltua jumalatonta rutinaa joka ikisestä asiasta paavin hiustenväristä lähtien (tietysti minun vikani, kuinkas muuten). Luovutin jo aikoja sitten visioni savuttomasta Kaikkosesta, koska hermosauhut ohittavat monet hyvät jutut, kuten esim. kuplamuovin (sitä puristelin eilen noin A2 kokoisen arkin..kokonaan). Mutta hehheehhee, eipäs enää tupakoidakaan. Töissä ei saa enää polttaa. Oikeastaan en saisi enää ollenkaan pitää lakisääteisiä kahvitaukojani ollenkaan. Puhumattakaan lounastauosta (no okei, saan tämän palkkana nykyään, mikä oli taistelun tulos ja ahneena paskana olen tyytyväinen).

Asiakkaan mielestä näyttää pahalta, jos en ole KOKO AJAN (lue: joka vitun hetki koko 8h työpäiväni aikana) tiskini takana. Eli vinkkejä tulemaan miten kusen etänä (voiko pissan teleporttaa?), vien/haen postit 4:än eri kerrokseen (jos heitän tosi kovaa ylöspäin ja toivon, että ne lentää laseista läpi?) tai vaikkapa haen juotavaa kuten vettä tai kahvia työpisteelleni (edelleen se teleporttaus? tai sitten vain kuivuuskuolema?). Ja siis puhumattakaan siitä, että kahvitauollani poistun pois työni ääreltä? Ja härregyyd; tupakalle?!

Minulla on nyt peräti vaihtoehtoja..

a) poljen jalkaani maahan ja kiukuttelen kuin 4-vuotias (okei okei, tein sen tänään jo kerran, mutta eri syystä, joten sitä ei lasketa. hiljaa, saatana.)

b) nielen kaiken ja hymyilen nätisti (hahahaha)

c) aloitan sodan (saako asiakasta heittää pinaattikeitolla, jos asiakas on tositositositosiTOSI typerä?!)

d) käyttäydyin kuin aikuinen ja neuvottelen asioista


Taas tässä kävi näin. Provosoin itseäni liikaa, kiihdyn, saan sydänkohtauksen/vatsahaavan/näärännäppyjä. Minun toleranssini ääliöihin on pienempi, kuin esim. Herr KV:lla, joka varoittelee barrikadeille nousemisesta (minäkö äkkipikainen? eeeii, nyt olet erehtynyt).

Mutta silti harmittaa, kun kaikki kusee ja ei oikeastaan mikään ole hyvin. Oikeasti. Kirjoitin erään ihmisen pyynnöstä koko 9 sivuisen ohjeistuksen uudessa muodossa (lue: hänen muotoonsa), jonka jälkeen hän ilmoitti, ettei pidäkään uudesta versiosta. Ja tähän käytin kokonaiset 6 työpäivää. Kiitos.


PS. Jos maksat palvelusta 7,5h/pvä, älä oleta että saat sillä 8h.

virallinen s-posti

Herr KV meinaa aloittaa oman bloginsa ja tästähän Megabloggaaja Kaikkonen (no olipas mahtipontista) on tyytyväinen. Vähän vaan vielä mietityttää, millä nimellä se meinaa Kaikkosta kutsua. Pikku Örkki, Örkitär ja Kotihuora Kaikkonen ovat nyt olleet harkinnassa jo.

Minä sentään kutsun nuorehkoa (on se vuoden Kaikkosta nuorempi) kaveriani tätimäisesti Marja-Leenaksi, jonka johdosta tämän sielunystävät (=duunin homot..mitäs luette tätä blogia, häh?!) ovat nimenneet kuulemma tämän Siipirikko Marja-Leenaksi. Paskanvitut. Se mimmi rokkaa täysii. Ainakin lätkämatsissa. Pedantti Kaikkonen sentään on lätkämatsissa aika Sveitsi. Eli tylsä, puolueeton ja muutenkin aika perverssi.

Ihmisiä on kiva provosoida, totesi Kiistanalainen Kaikkonen, kun häiriintynyttä palautetta blogistaan sai. HEI PERVOT, jos on asiaa, käytössä on virallinen pöppö-mail (elistit/elitistit/elisitistiistssit kutsuu e-mailiksi, mutta ihan sama) pelimies.kaikkonen@hotmail.com
100% vastaus kaikille. PS. kuva ois kiva.


Ainiin, auttakee. Kertokaa verbi, mitä käytetään siitä, kun nousee varpailleen! Eli yksisanaisessa muodossa! Meillä tulee muuten täällä sota tästä asiasta.

EDIT: Herr on sitä mieltä, että varvistaa olisi oikea sana tuohon mysteeriin. Ja että Kaikkoselle sopisi nimeksi Hiisi, koska ne on pieniä ja vittumaisia.

Viisaus asuu minussa. Oikeesti.

Olen viimeksi käynyt lätkämatsissa muistaakseni viime vuosituhannella (oliskohan Blues ollut silloin vielä Kiekko-Espoo tai jotai muuta todellarumaakasariysärimeinikiähäh). Lauantaisen matsin jälkeen ihmettelin kovasti, miksi olen pitänyt niin pitkään taukoa. Tosin seura ja meininki ei ole ikinä ollut näin hyvää.

HIFK-Tappara matsi oli jännääkin jännempi, kun toisella puolellani istui vannoutunut HIFK-fani=TODELLA kovaääninen savolainen ämmäs-ihminen (no se Marja-Leena tiätty) ja toisella puolella hieman vähemmän vannoutunut (mutta kuitenkin) Tappara fani eli Herr Kaikvaltijas. Off topic; olin jo melkein lähes ehkäpä hampaat irvessä hyväksynyt hänen vantaalaisuutensa, kun sain tietää että hän onkin alunperin tamperelainen, ja nyt en enää oikeastaan tiedä, kumpi on kamalampaa. Toisaalta ihmisennäköinen saatanankätyri, jonka äiti on Savosta ja isä Turusta, on ehkä hieman väärä ihminen tuomitsemaan muita (no puhun itsestäni, turha vinoilla siellä).

Olen muuten löytänyt uuden pakkomielteen. Kaikki (kaverit, exät, sukulaiset, tirkistelevät naapurit jne), jotka ovat tunteneet minut pidempään kuin 6kk, tietävät, etten ole kovin siisti ihminen. Nyt kuitenkin olen lähes 2kk vain siivonnut ja järjestellyt. Joka päivä. Pakko. Edes ihan vähän. Vaatteiden viikkausta, seinien/ovien/keittiön/kylppärin pesemistä, tavaroiden asettelua, turhan kaman roskiinheittämistä ja kaikkea siltä väliltä. Olen tainnut mennä rikki.

Eli jos nyt joku pyytäis mut kaljalle niin olis kiva. Tai noh, ei kaljalle, mä yritän tätä mun eriskummallista 8vkon tipattomuutta pitää yllä (VOI TYLSYYS, miten ihmisestä on tullut näin VANHA!!), mutta jos vaikka teelle/kahville/salille/uimaan/limulle/poledancingiin (no en ole unohtanut, olen vain huono).

naisen logiikasta..

Kertoisin nyt vielä tähän, että miksi Loogisen-ajattelun-mestari Kaikkosella on niin hyvä aamu. No tietenkin siksi, että se ensin luuli, että on sunnuntai. Siis sunnuntaihan on keskimääräisesti todella persepäivä. Mitkään kaupat ei ole auki, koko muu liikenne ajaa kuin aasialaiset ikäihmiset ja tietenkin se vituttaa jo valmiiksi, että seuraava päivä on maanantai. Sen sijaan, että olisikin persesunnuntai, onkin perjantai, eli jesjesjes, seuraavat kaksi iltaa saa riekkua missä haluaa, milloin haluaa ja ihan mitä justnythelvettihuvittaa. Niin.

uskomatonta.

PAIKALLISMAINONTA, PERKELE
Outoa on, miksi ihmeessä Clas Ohlson mainostaa täällä kehä 3:n hujakoilla, että tammikuun "pakkasilla" on mukavaa pilkkoa puita ja siksi tulisi ostaa kirves. Siis täh?! KUKA täällä pilkkoo puita ja millä PAKKASILLA?! Okei, isäni pilkkoi puita vielä noin vuosi sitten, kun asuimme omakotitalossa, mutta me olimme poikkeus. Muut kermaperseet ostavat klapinsa.

BMW
Kummallista on, miksi bemari-kuskit aina ajavat päin vittua? Siis onko niille oikeesti oma autokoulu, missä on omat säännöt? No okei, on poikkeuksia, mutta minun työmatkani varrella ei.

VIRON KIELI
Perin jännää on se, että kun käy Tallinnassa ja puhuu siellä suomea (no okei, joissakin paikoissa myös englantia, mutta kuite..), alkaa ääntää virolaisella aksentilla. Siis häh?! Onko vähän helvetin tyhmää, ja antaako ehkä hieman röyhkeän kuvan itsestään?

TORKUTUS
Ihmeellistä on se, kuinka hiton monta kertaa ihminen voikaan torkuttaa herätyskelloa niin, ettei kuitenkaan nuku pommiin saati myöhästy töistä. Tänään torkutin 5 kertaa, ja olin silti vartin ajoissa töissä.

MUIDEN RUOKA
Ällistyttävää, miksi aina muiden tekemä ruoka maistuu aina paremmalle. Maailmankaikkeuden ainoat poikkeukset (ainakin minun mittakaavassani) ovat äitini ja Aino; heidän ruokansa on aina parasta, joten he eivät ehkä ikinä ole havainneet tätä ilmiötä.

IKEA
Järkyttävää on, ettei sieltä ikinä selviä ulos ostamatta mitään.

Kusase miun muroihi ni mie paskon siun pihvilles.

Onko siinä nyt muka jotain outoa, että noin 100m päässä työpaikaltaan aamulla päättää ajaa vielä ylimääräisen 2km Otaniemi-pillurallin, koska radiosta tulee hyvä biisi?! Ja tietenkin sytytin samalla tupakan ja tietenkin huudatin sitä biisiä ja TIETENKIN lauloin mukana. Niin.

Olin eilen todella huono kotihuora tehdessäni pariisin perunoita (no jäi raa'aksi, entäs sitten) ja en edes siivonnut kuin ihan vähän. Sen sijaan vein vast'ikään (kirjoitetaanko noin, A?) sinkkuuntuneen misu-kaverini (kutsutaan häntä nyt vaikka nimellä Marja-Leena) kaffettelemaan rumalle huoltoasemalle, missä oli mauttomien ihmisten kokous (kenellä on isokokoinen "söpö" delfiini tatuoituna käsivarteen ja pitää samalla leijona-korua kaulassa, häh?!). Marja-Leena oli nyhtäny tukkansa nätisti lyhyeksi ja värjännytkin lettinsä ihqksi ja se oli muutenkin niin söpis että aijaijai. Nyt sille pitää vaan löytää mies, joka pysyy sen perässä. Aijaijai.

Töissä ärsyttävät ihmiset, jotka ovat ehdottomasti sitä mieltä, ettei Toisinajattelija Kaikkonen osaisi itse tehdä päätöstä siitä, milloin haluaisi pitää kesälomaansa. Siis mit' vit'..?! Alkaa ärsyttää tämä paapominen (=suorasanainen vittuilu), joka alkaa vaikuttaa jo kaikkeen täällä. Mutta onneksi Kaikentietävä Kaikkonen ymmärtää jo sen surullisen elämäntotuuden, että oikeasti kaikki duunit ovat täyttä paskaa ja että varmasti jollakin on varmasti v-mäisempi työpaikka (=esimies).

Ainiin. Kun olin pieni, tahdoin isona merirosvoksi. Kun olin teini, tahdoin isona diplomaatin vaimoksi. Kun olen iso (en aikuinen), tahdon jäädä kotiin tilailemaan netistä ison kasan roinaa varastetulla luottokortilla. Tai jotain.


PS. Hyvää kk-päivää hani (päivän myöhässä)..onneks molemmat unohdettiin, niin ollaan molemmat ihan tasaisesti yhtä tunteettomia paskoja.

Tervehdys rakkaat homot.

En ole ikinä kummemmin perustanut känniapinoinnista missään muodossa, kuten esim. klo 3.09 tulevasta puhelusta "kulta, me tultais nyt poikien kaa pelaa vähä pleikkaa...mut iha hiljaa...et sä herää siihen.." (nukun 3m päässä samassa huoneessa ja minulla on aamulla töitä). A:n termi hurmaava juoppous on aivan eri asia. Esim. Neiti E:n soittama puhelu lauantai-iltana ilmoittaen, että haluaa baariin sellaista seuraa, joka ei tuomitse, vaikka hän joisi 37 long island ice teata. Tuplana.

Mutta mikäli apinointia täytyy kestää, niin tietenkin su-ma välinen yö on siihen mitä mainioin, sillä maanantai aamun vitutus on joka tapauksessa väistämätön luonnollinen ilmiö Kaikkosen maailmassa. Eli ei ole mitään menetettävää, vituikshan tää kuisteski menee. Noin klo 5.30 kuuntelin todella kummallista esitelmää siitä, kuinka lentokoneeseen nousu ja persepano ovat hyvinkin samankaltaisia tapahtumia. En vieläkään ymmärrä miten. Tein myös historiallisen läpimurron, kun sain perustellusti järkeiltyä Rakkaalle Kännilordilleni, miksei enää kannata juoda olutta ja hän oli niin vakuuttunut argumenteistani, että tuli kiltisti sänkyyn viereen röhnöttämään. Ihmeiden aika ei ole ohi.

Voisin vielä palata sunnuntain tapahtumiin, mitkä voivat ehkä selittää, miksi Herr Kaikkivaltiaan ystäväpiiri (kuulemma) näkee minut perverssinä kotitalousihmeenä (mielestäni kotihuora olisi sopivampi termi, mutta ihan sama). Heräsin noin kolme tuntia ennen Herr KV:ta, joten vein koiran ulos ja laskin meille ihanan kylvyn (vaahtoja ja kaikkee). Tämän jälkeen vein unisen ja (aluksi) hieman vastahakoisen herran lempiravintolaani syömään LIHAA (valkosipulihärkää, joka on parempaa kuin huono seksi) ja maksoin, koska välillä sukupuoliroolit tulee heittää nurkkaan. Tämän jälkeen vein hänet kaverilleen ryyppää+pelaa x-boxia+Onneloimaan ja itse vetäydyin "kotiin" setvimään hänen vaatteitaan. KOSKA OLEN HÖLMÖ JA TOSSUN ALLA. Joo, mua saa tulla lyömään. Osoite on Hölmönakankuja 69, Tyhmälandia. No ei, mielelläni puuhailen.

No, eihän tuosta nyt ollenkaan selvinnyt se perverssiys..mistä lie saaneet sellaisen kuvan. Urpåt.

HV

Juuri nyt (siis tasan just tällä hetkellä, saatana), toivoisin, että tupakoisin ja vetäisin viinaa työajalla. Kahvikin olisi jees. Mutta ei niin ei. Vitun uusi vuosi ja vitun uuden vuoden lupaukset ja vitunvitunvittu kun ei mikään toimi saatana!

Kaiken pahan alku ja juuri on Vista (se on suoraan saatanasta) ja seuraavana se, että ihmiset ymmärtää puhetta ja tekstiä eri tavalla. Ja siis tunnetusti minähän olen aina oikeassa ja minun tapani ovat ainuita oikeita. Nyt vaan vituttaa, kun muut eivät ole tätä simppeliä faktaa vielä sisäistäneet, vaan meinaavat väkisin hangata vastaan! TURHA PYRISTELLÄ, TAIVUTTE TAHTOONI KUITENKIN!!!!

Olen nyt parin tunnin verran melkein runkannut tuota perkeleen PDF-tiedostoa ja kaikkea sitä muuta paskaa, mitä ihminen voikaan koneelleen suoltaa ihan vain huomatakseen, ettei muut vaan tajuu. Aloitetaan alusta ja päädytään siihen, että ehkä tämäkin on vain yksi niistä tuhansista asioista, jotka ajattelin tehdä ensi viikolla. Nyt on sentään perjantai, tililläni on rahaa ja en ole raskaana. Voin siis tehdä mitä huvittaa. HV teille kaikille, saatana!


PS. Onko kukaan koskaan ikinä milloinkaan tajunnut, että HV voi tarkoittaa kahta ihan normaalia päätöslausetta?

1) Haistakaa vittu
2) Hyvää viikonloppua

Että voitte nyt siellä sitten ihan itse miettiä, kumpi minulla oli mielessäni.

Kääpikselle

Yritin tosiaan kommentoida Kääpäsienen uusinta postausta, mutta persehuora-blogger ei antanut. Joten tässä tämä nyt on, saatana.


Kielitohtori korjaa; se kirjoitetaan pikkujoulu-schaissea.

Suosittelen sinulle henk. koht. aggressioihisi http://enitenvituttaakaikki.blogspot.com/

Joo, ja miksi mulle ei ole tarjolla piparia? Tai piparia? Kumpi vaan käy, en ole kovin ahdasmielinen.

Korjataan myös vielä se, että Kaikkosella ei ollut tautia vaan tauteja. Ne kaikki. Kuumeinen flunssa, menkat (on tauti), vatsatauti, väsymys ja revähtänyt kylki. Kuinka se osaakaan?! Kaikkonen on megalahjakas.


PS. viime yönä en käynyt lenkillä, mutta tiskasin ja harrastin seksiä.

Pitää olla pikkasen pläski.

MIKSI ihminen lihoaa parisuhteen alussa, miksi?! Kysynpähän vaan! Onko se joku luonnollinen reaktio "hahaa, nyt se on koukussa, nyt saa olla ruma"...paskanvitut! Ei niin saa antaa käydä (okei kävi jo, mutta syytän myös joulua). Kaikkea sitä parisuhde-ruokailua (kun mässyttää herkkuja sohvalla oman kullan kainalossa, ei kaloreita lasketa) ja treffiruokailua ("hei, tilaisin pihvin, sen lisukkeeksi leikkeleen ja salaatin tilalle toisen pihvin, kiitti") ei voida antaa anteeksi edes yllättäen kasvaneen seksin määrän tuoman liikunta-aktiivisuuden nojalla.

Kofeiinipitoinen Kaikkonen haastaa nyt kaikki...tai no itsensä, ottamaan itseään niskasta kiinni. Täten hän lupaa aloittaa kuntoilun nyt. Siis heti huomenna. Siis heti kun on uudet treenikamat. Ja vaatteet. Ja tyyliin sopivat hiusket. Ihan just huomenna. Älä siellä epäile yhtään!

Edellisen suhteeni aikana lihoin ehkä noin tonnin. No en edes liioittele. Sinkkuuduttuani (no on se sana) lähti suurin osa jo pois ja nyt olen vaan jumittanut; kiitos kaikista niistä känni-illoista ja darra-aamuista, jolloin ruoka oli paras kaveri (koska olin juonut jopa ystävänikin kadoksiin sen sijaan, että olisin tyytynyt juomaan vain esim. Jyväskylän).


Ainiin, kuulin äsken legendaa juopuneesta tango-basistista. Tai sitten se laiva vaan keinutti niin paljon, ja aneeminen basisti huojui mukana. En tiedä, EN OLLUT SIELLÄ.

Niin, ja helvetinperkeleensaatanankätyripaskaradiot on alkaneet taas soittaa tätä ja nyt se soi KOKO AJAN päässäni ja oli pakko mennä youtubeen katsomaan video ja nyt en enää saa öisin unta ja äh..


PS. Kulta: oon ylpee jos meet niihin treeneihin ja jos pojat kiusaa sua, niin kuse niiden treenikasseihin (ainut aikuinen tapa hoitaa asia ilman väkivaltaa).

Rakkausruno

HUOM. EI HEIKKOHERMOISILLE!!

Yhdyin Ainon mielipiteeseen siitä, ettei ikinäikinäikinäikinä saisi tyttöystävälle kirjoittaa rakkausrunoa, koska se nyt vaan on mautonta, kornia ja ällöä ja kaikkea yökyököököök. Seuraavana yönä loogisempi puoliskoni Herr Kaikkivaltias teki (töissä tietenkin) työparinsa kanssa seuraavan tuotoksen...

Rakkausruno

Jäykät nännit talviyössä,
strapon-dildo kovassa työssä.
Paska ei tytölle maistu,
kusellekin vastaus vaisu.
Katselen sua puskasta salaa,
hetero ei turhaan halaa

Kusi sun naamalles liriää,
siitä mun himoni viriää.
Perseesees voin työntää mailan,
mielellään nään se vaivan.
Mulle voisit näyttää pillun,
sitten kämpällä jurrissa hillun.

Siemennesteen lasken sisään,
sitten hampaat isken nisään.
Rahaa sulle seksist annan,
sitä paskast duunist kannan.
Aamulla olen jo poissa,
pyöritän munia voissa.


Kaikkosta lohduttaa tässä vaiheessa vain se, että tämä ei ollut hänelle henk. koht. suunnattu taideilmaisu. Niin ja se, että pelottavan tyttömäinen kaunokirjoitus ei kuulunut Herr Kaikkivaltiaalle, vaan sille toiselle perverssille.


PS. "Arvaa mitä mä haluan tänään? Alkaa P:llä ja loppuu U:hun....KUKA VITTU ON PANU?!?!"

1. persoona

Huolestunut Kaikkonen on huomannut jo useamman bloggaajan ottavan mallia tämän tavasta puhua itsestään kolmannessa persoonassa. Mikä teitä vaivaa senkin hullut?! Eikö varoittavan esimerkin perusteella juuri tulisi tehdä toisin, häh?!

Monet ovat kirjoittaneet siitä, miksi ovat aloittaneet bloginsa kirjoittamisen (ja huom. syyksi ei kelpaa KAIKKONEN). Oma syyni oli krapula-morkkis, ahdistus ja tilitysvelvollisuus. Kaikki sai alkunsa surullisenkuuluisista Business parkin syysjuhlista, missä oli olutta. Se riitti saamaan minut segoilee täböö (kannatan karaokea ja asiakkaille lirkuttelua). Ja se, että lähdin sieltä yksin DTM:ään, oli vahinko. Mutta pienempi vahinko se oli kuin se, mitä olisi voinut käydä, jos olisin lähtenyt Chicosiin ottamaan "vaan iha yhet oluset" erään Pelimiehen kanssa. Seuraavana päivänä menin töihin taksilla, tilasimme duunikaverini kanssa pizzaa ja teimme kuolemaa tyhjän toimistotilan kylmällä lattialla.

Eilen oli krapula, enkä edes tahdo puhua siitä.

Hooray for the julkinen terveydenhuolto!!

Opettavainen tarinamme alkaa keskiviikon vastaisena yönä noin klo 04, jolloin päätämme, että on aika viedä Vinkuva Kaikkonen lääkärilandiaan. Krapulamaisella nestehukka-pahoinvoinnilla alkanut tauti oli muuttunut alavatsaa kouristavaksi TUSKAKSI. Kaikki on mahdollista; virtsatien- tai munuaisen tulehdus, umpilisäke, vittumaisen ämmän syndrooma (esiintyy monilla, jotka kärsivät kroonisesta espoolaisuudesta...kai), gynekologiset vaivat (raskaus kohdun ulkopuolella, klamydia, hyppykuppa-nytt-sää-kuolet-sukupuolitauti jne)....

Klo 4.30
Saavumme lääkärilandiaan ja otamme samantien parit näytteet

Klo 7.20
Lääkärille no. 1, joka kertoo ensimmäisten kokeideni perusteella minulla olevan tulehdusarvot kohollaan. Odotamme vielä toisia tuloksia. Maha tutkitaan ja todetaan, ettei se ole umpilisäke.

Klo 7.30
Haen vastaantulosta lääkkeitä. Saan mini-ämpärin, missä killuu vai yksi (jonka epäilen vieläkin olleen plaseboa). Minulle ehdotetaan piikkiä kankkuun. Kieltäydyn.

Klo 9.30 (jotain..en enää tässä vaiheessa osannut lukea kelloa..)
Lääkärille no. 2, joka on luultavimmin nuorempi kuin minä. Gynekologinen tutkimus ja varmistus siitä, että en ole raskaana eikä muutakaan ongelmaa SIELLÄ.

Noin klo 10.30 (tai joskus tammikuussa..kai)
Kirurgiselle puolelle (siellä oli niitä ihmisperseitä makaamassa sängyissään samassa huoneessa ehkä ihan vitun monta, ahdisti), mistä minulle tarjottiin petipaikkaa. Kieltäydyin. Minulta mitattiin verenpaine ja kuume. Takaisin odottamaan.

Joskus klo 11 ja ikuisuuden välillä ehkä vuonna 2008, takuita ei ole..
Lääkärille no.3, joka tutkii mahani todeten, ettei ole umpilisäke. Diagnoosi: VATSATAUTI.

Eli siis nämä pitkään kouluttautuneet valioyksilöt toteavat 6,5h jälkeen, että ihminen joka syö ja juo normaalisti, ei oksentele eikä ripuloi, sairastaa VATSATAUTIA. Ja tämän selvittämiseen meni näin pitkä aika, 3 eri lääkäriä (+2 seuraajaa), kahdet labrakokeet ja yksi gynekologinen tutkimus. Toisin sanoen, en saanut mitään lääkkeitä, vain sairaslomaa ja "hyvää mieltä".


Tarinan opetus?! KÄYTÄ YKSITYISTÄ!!!!!!!!!