Illan saldo: Kadonnut kiroileva siili

Äh. Ei kannata lähteä ulos. Sieltä tulee vaan krapula, ja löytää seuraa vain tajutakseen aamulla, että se on iältään lähempänä äitiäsi kuin itseäsi. Saatananvittu. Ja ennen kuin niitä kysymyksiä alkaa satelemaan, niin eliminoin ne valmiiksi ilmoittamalla, etten ole pannut ketään tai mitään, minua ei ole viety putkaan, enkä normaaliin tapaani riehunut/etuillut/ämpyillyt taksijonossa (onneksi siinä jonossa tuli isoveljen exä vastaan, joka oli kovemmassa tinassa kuin minä).

Eilen itkin ainakin kolmen eri henkilön seurassa, sillä krapula oli iso ja vitutti. Onnistuin myös siirtämään oman krapulani tuoreelle exälleni, mikä oli ehkä hieman julmaa, sillä hän sentään tarjosi minulle krapulalimukkaa. No ei tarjonnut, itse menin jääkaapille, mutta kuitenkin.

Nyt tulee hiki ja vapina ja kaikkea, koska darrat eivät enää kestä vain yhtä päivää, vaan ne ovat peräti useamman päivän mittaiset tärinäfiestat (se on espanjaa, ja tarkoittaa juhlaa). Kaksi yötä olen jo nähnyt putkeen painajaisia (eikä känniyönä edes kuuluisi nähdä unta...?), ostin HUOLTOASEMA LIHIKSEN (voihan parsa ja purjo, multa tulee yrjö), olen varmistellut, että nimeni on vielä sama kuin ennenkin sekä ihmetellyt, että miksihän vitussa kukaan laittaa samaan paukkuun absinthia (sitä suomessa myytävää halpalitkua) ja jägeria? Ennätin jo juhlia sitä, miten mallikkaasti olin koko illan juonut vain kaljaa (ja vettä, koska tuli hikka) ja oli jo lähes varmaa, ettei kankkunen pääse kurkistamaan. Ja sitten nämä kaksi kohtalokasta paukkua. Helvetinperkele.


ps. Minulle selvisi, että paras keino saada miehestä totuus ulos, on hakata sitä käsivarteen verhotangolla. Täytynee kokeilla.

Hyviä perseitä ja pelottavia lapsia

Eilisen homomiehet-keskustelun pohjalta tuli nyt mieleen, että jokainen nainen tarvitsee...

-homokaverin, joka vie ostoksille
-teekkarikaverin, joka vie kaljalle milloin vain
-työkaverin, jolla on hyvä perse

Eli kaikki hyväperseiset homo-teekkarit voivat ilmoittautua toimistooni.


Töissäni käy välillä lapsia. Se pelottaa joka kerta ihan yhtä helvetisti, koska niihin ei ikinä totu. Siis lapsethan tunnetusti haisevat, tulevat kalliiksi ja ovat muuten vain todella ärsyttäviä (Ei Niko-Petteri, äidillä on nyt darra, nyt ei harjoitella piano-tuntia varten...).

Ja monet teistä jo tietävätkin miten paljon kännistä Kaikkosta pelotti, kun sille pistettiin syliin 8kk vanha Atte, jolla ei edes ollut kypärää, eli se ihan oikeasti olisi voinut mennä rikki, jos se putoaisi, jolloin Kaikkonen olisi joutunut hommaamaan niille arviointikyvyttömille vanhemmille uuden lapsen.
Siis astu tilanteeseen, missä olet juonut pullon skumppaa ja kulhon boolia, seisot sukulaistesi keittiössä jalassasi kengät, joilla et osaisi selvinpäinkään kävellä kun yllättäen syliisi isketään muksu, joka vain nauraa tätimäiselle suvi-humalallesi ja puristelee tissejäsi. Aivan.

Keskiviikkona täällä kävi 12-14v. finninaamoja, jotka hönöttäen kyselivät paljonko tämä talo maksaa. 20miljoonaa. WAU. Okei, nämä lapsoset olivat ihan meneviä ja yhden päähän ei mahtunut meidän työmaakypärä, koska sillä poitsulla oli niin valtava afro. Siis se kypärä änkeytyi päähän ja hetken kuluttua "plop" se ponnahti ylös.

Edellisellä kerralla täällä oli muistaakseni ekaluokkalaisia (BTW. kuka muistaa vielä: ekaluokkalainen, kävelee kuin nainen sekä kikkarapää, kikkarapää, naisia metsästää...), joista yksi mystisesti katosi. Kyllä se sitten löytyi, mutta oli silti aika taidokasta KADOTTAA LAPSI tänne ihmismuodossa olevien saatanoiden keskelle. Niin, heitä vaan sille koiralle se pekoninpala...

I'm fine

Kahdeksan päivää puklatusta ilman puklaa on nyt koettu. Sen myötä lähti noin 3 kiloa. Nyt taas ruoka maistuu, ja pääsen jälleen keräämään vararenkaita vyötärölleni.
Vaikkapa ensi talvea varten.

Kaikille miehille tiedoksi: KYLLÄ, se ON joka kerta aivan yhtä hauskaa heittää perinteinen "hehhee, taidat olla raskaana". Ihan yhtä vitsikästä, kuin naureskelu sille, miten pienimunainen lerppakulli oletkaan. Anteeksi, hormonit hyrrää.

Eilen vietin tyttöpäivää shoppailuterapian ja solariumin muodossa. Ostin jopa 150min solarium-kortin eli nyt siellä on pakko käydä! Turhamaisuus alkaa olla jo pelottavaa verrattuna vuosi sitten eläneeseen Kaikkoseen. Silloin oli tynkäkynnet, tummat hiukset, valkoinen naama (ja perse), rumia ja läskejä vaatteita (Aino on oikeassa, se on vaatteiden eikä ihmisen vika) ja alkoholiongelma. Illalla kävin vielä salilla. Oli rankka treeni. Tai siis olisin voinut käydä, jos olisin jaksanut.

Pornotulvan keskellä (eikö teidän työkoneenne vain ponnauta itsestään sivustoja auki...?) olen menettänyt tajuntani siitä, mikä on todella seksikästä, lutkamaista, tuhmaa tai mitävaan. Siksi mielestäni perverssein ostokseni oli vaaleanpunaiset Hello kitty-rintsikat. Etenkin tällaisen ihmisen päällä, joka on selkeästi niihin ainakin sen 8 vuotta liian vanha.


PS. Ike on vain viriili mies, joka ymmärtää pillun päälle.
Ei laadukkaan, mutta kuitenkin.

Maksuton ilmoitus

Etsin kämppistä. Äkkiä. Toivon, että olet mies tai nainen.
Kuva ois kiva.

Pojat moi!

Anteeksi Herra (lue: ei homo) L, mutta pakko sanoa, että vittu miten vitun upeeta, kun kaikki vitun vitutukset on vittu ohi, vittu jooh! Aivan.

Asiaan. Minulle ilmestyi eilen postia Philadelphian Church of Godilta. Töihin. Se oli Herbert W. Armstrongin (sympaattinen herrashenkilö alla) kirjoittama Mystery of the Ages.
Todella hienoja kysymyksiä heti kannessa, kuten "Kuka minä olen? Mikä minä olen? Miksi minä olen?". En nyt vaan suostu uskomaan, että tämä setä tietäisi vastauksen kysymyksiin. Sillä voi olla hyvä aavistus, mutta ei tietoa. Siksi tämä on pakko lukea.

Tänään on ehkä pakko syödä lounasta (olen kuullut, että normaalit ihmiset normaaleissa työolosuhteissa tekevät näin). Tarjolla nimittäin olisi kievin kanaa, yrttiperunoita, uuniperunoita aurajuusto-täytteellä, wokkivihanneksia ja hoki-kalaa. Siis hetkinen...hoki-kalaa?! Luulin sen olevan ruokalaji, mutta se olikin vähän kuin että "tänään tarjolla haukea". Masentaa niin paljon, kuin perjantaina vaan voi. Eli vittu ei niinku sitte vittu yhtään.

Taikajogurttia

Ystäväni opiskelee koulussa, josta kuulemma valmistuu tulevaisuuden työttömiä. Arvasit oikein; media-assistentteja. Tai noh, jos et arvannut, olet ehkä vajaa ja suosittelen sinulle Matinkylän amista (siel saa runkkaa autoi päivät pitkät ja oot ehkä kovin jätkä ever...).

Olen vannottanut ystävääni tekemään niitä HYVIÄ mainoksia, sitten kun Hän on vitun isolla liksalla vitun hienossa mainostoimistossa ja minä sitten keitän siellä kahvia, kun Hän on puhunut minut säälistä sisään. Minullahan ei ole koulutusta, kielitaitoa eikä isoja hinkkejä, joten suhteilla mennään. Oho, ohi aiheesti. Niin, niitä hyviä mainoksia eikä niitä jogurttimainoksia, missä eukot on jääkaapilla ihmettelemässä miten pieneen purkkiin mahtuu vitamiineja. Haloo?!

Jos ette jo muuten ole tajunneet, miten kaikki valmisruoka on tyhmää, pahaa ja saatanasta, niin katso tämä ja naura itsesi kipeäksi. Mainonta on parasta, kun se on valheellista.


ps. Kyllä Mertsi, tuoreesti sinkkuuntunut.
Pääsiäinen on täynnä taikaa.