Kanki-Kaikkonen tässä terve

Uudelleensyntynyt Pelimies Kaikkoinen tahtoisi vedota kaikkien (blogilistaltani löytyvien) blogien bloggaajien bloginmustiin sydämiin toivomalla useammin postauksia *pliispliispliispliispliidehei*.
On tylsää ja kohta tahtoo rälläkkä laulaa.
Kurjuudesta pelastaa monet hyvät nettishoppailun sivustot (kuten Mulletoi, H&M ja Kitsch). Päivän saldona 154,30€ rehellistä tuhlausta, minkä uskon olevan enemmän, kuin päivän palkkani.

Valitettavasti minulla ei nyt ole muuta kerrottavaa, sillä oikeastaan minulle ei kuulu juurikaan mitään. Ei hyvää eikä huonoa. Olen jo selvittänyt pääni nelisen kuukautta vallinneesta epä-sinkkuudesta ja nyt alkaa taas tuntea itsensä oikeaksi. Aino, suostuisitkohan taas tunnistamaan minut pitkästä aikaa? Lupaan olla taas se 16-vuotias tyttö, joka saattaa joskus vahingossa näyttää lutkasihteeriltä ja polttaa tupakkaa ketjuun niin paljon, ettei edes välillä ennätä puhua.


PS. Miksi Hennesin isoin rintsikkakoko on 80C? Miksi?!

PPS. Kummalle saa nauraa enemmän, lapselle vai koiralle, kun se kävelee lasiseinää päin?

Niin, että paskaa huomenta vaan kaikille.

Tiistain kunniaksi tuntuvat ihmiset olevan ihan hienoisen hitusen vähemmän paskoja, kuin normaalisti. Ambiuksen täti (mainostetaan nyt vähän..) leikkasi minulle pistokkaita, kun rakas Sepponi menehtyi joulun aikana kuivuuteen ollessani poissa.
Eräs toinen täti oli jättänyt vittumaisen ison pinon kannettavaa, mutta kuorman päälle jätetty hymynaamalla varustettu lappu pelasti paljon ja en tiennyt pitäisikö itkeä vai nauraa.

Krapula väistyi ja sen tilalle tuli tämä painostava ilma (kyllä, kerron säästä) ja sitä myöten inhottava hiki-vapina ja voilá, darra has not left the building. Tänks.

Vielä kiitokset Neiti K:lle (yritän juuri keksiä luovempia nimiä sulle...Katamaraani? Pervo pohjosen likka? Cuuma Cissa?), jolta tosiaan sain vinkin verhotangon käytöstä ja ajattelinkin näin todistajien edessä henkisesti polvistua eteesi ja pyytää lisää toimiviksi todettuja parisuhdevinkkejä. Koska tunnetusti Pelimiehet ei handlaa toimivaa parisuhdetta, joten anti tulla.
Sen voin vain miehille päin vinkittää, ettei ikinäikinäIKINÄ (ainakaan minulle) tarvitse lässyttää. Oikeasti ei ole montaa niin rasittavaa asiaa! Mihin aikaan illasta, yöstä, aamusta tai siitä seuraavasta päivästä (ja mistä kohtaa?) näytän muka siltä, etten pysty käsittelemään asiallista ja selkeää AIKUISkieltä?! Jumalauta!

Onko vika MINUSSA?!

Ongelmia aknen kanssa? No ei saatana ole, me ollaan sen kanssa ihan sujut ja kauhian kivaa yhteiselämää. Kyrpii typerät mainokset.

Tai siis nyt alkaa tulemaan se ihan omanlaisensa krapulan taso. Oikeastaan vituttaa ja hymyilyttää samaan aikaan.

VITUTUTTAA koska...
-on tyhmä sää
-on vieläkin paha olo
-näin unta (ainut ei-painajainen), että minulla oli ihana, komea, huumorintajuinen (siis Kaikkos-huumorintajuinen) ei-vartija poikaystävä. Sitten heräsin. Sinkkuna. Vittu.
-kaverit muuttaa kauas ensi viikolla


HIHITYTYTTÄÄ koska...
-perjantaina lakatut kynnet on vieläkin aika mageat ja kovin mustat
-ne petturi-hylkääjä-kaverit järkkää läksiäiset
-osaan ehkä sittenkin tehdä oman työni, jota niin on epäilty

Illan saldo: Kadonnut kiroileva siili

Äh. Ei kannata lähteä ulos. Sieltä tulee vaan krapula, ja löytää seuraa vain tajutakseen aamulla, että se on iältään lähempänä äitiäsi kuin itseäsi. Saatananvittu. Ja ennen kuin niitä kysymyksiä alkaa satelemaan, niin eliminoin ne valmiiksi ilmoittamalla, etten ole pannut ketään tai mitään, minua ei ole viety putkaan, enkä normaaliin tapaani riehunut/etuillut/ämpyillyt taksijonossa (onneksi siinä jonossa tuli isoveljen exä vastaan, joka oli kovemmassa tinassa kuin minä).

Eilen itkin ainakin kolmen eri henkilön seurassa, sillä krapula oli iso ja vitutti. Onnistuin myös siirtämään oman krapulani tuoreelle exälleni, mikä oli ehkä hieman julmaa, sillä hän sentään tarjosi minulle krapulalimukkaa. No ei tarjonnut, itse menin jääkaapille, mutta kuitenkin.

Nyt tulee hiki ja vapina ja kaikkea, koska darrat eivät enää kestä vain yhtä päivää, vaan ne ovat peräti useamman päivän mittaiset tärinäfiestat (se on espanjaa, ja tarkoittaa juhlaa). Kaksi yötä olen jo nähnyt putkeen painajaisia (eikä känniyönä edes kuuluisi nähdä unta...?), ostin HUOLTOASEMA LIHIKSEN (voihan parsa ja purjo, multa tulee yrjö), olen varmistellut, että nimeni on vielä sama kuin ennenkin sekä ihmetellyt, että miksihän vitussa kukaan laittaa samaan paukkuun absinthia (sitä suomessa myytävää halpalitkua) ja jägeria? Ennätin jo juhlia sitä, miten mallikkaasti olin koko illan juonut vain kaljaa (ja vettä, koska tuli hikka) ja oli jo lähes varmaa, ettei kankkunen pääse kurkistamaan. Ja sitten nämä kaksi kohtalokasta paukkua. Helvetinperkele.


ps. Minulle selvisi, että paras keino saada miehestä totuus ulos, on hakata sitä käsivarteen verhotangolla. Täytynee kokeilla.

Hyviä perseitä ja pelottavia lapsia

Eilisen homomiehet-keskustelun pohjalta tuli nyt mieleen, että jokainen nainen tarvitsee...

-homokaverin, joka vie ostoksille
-teekkarikaverin, joka vie kaljalle milloin vain
-työkaverin, jolla on hyvä perse

Eli kaikki hyväperseiset homo-teekkarit voivat ilmoittautua toimistooni.


Töissäni käy välillä lapsia. Se pelottaa joka kerta ihan yhtä helvetisti, koska niihin ei ikinä totu. Siis lapsethan tunnetusti haisevat, tulevat kalliiksi ja ovat muuten vain todella ärsyttäviä (Ei Niko-Petteri, äidillä on nyt darra, nyt ei harjoitella piano-tuntia varten...).

Ja monet teistä jo tietävätkin miten paljon kännistä Kaikkosta pelotti, kun sille pistettiin syliin 8kk vanha Atte, jolla ei edes ollut kypärää, eli se ihan oikeasti olisi voinut mennä rikki, jos se putoaisi, jolloin Kaikkonen olisi joutunut hommaamaan niille arviointikyvyttömille vanhemmille uuden lapsen.
Siis astu tilanteeseen, missä olet juonut pullon skumppaa ja kulhon boolia, seisot sukulaistesi keittiössä jalassasi kengät, joilla et osaisi selvinpäinkään kävellä kun yllättäen syliisi isketään muksu, joka vain nauraa tätimäiselle suvi-humalallesi ja puristelee tissejäsi. Aivan.

Keskiviikkona täällä kävi 12-14v. finninaamoja, jotka hönöttäen kyselivät paljonko tämä talo maksaa. 20miljoonaa. WAU. Okei, nämä lapsoset olivat ihan meneviä ja yhden päähän ei mahtunut meidän työmaakypärä, koska sillä poitsulla oli niin valtava afro. Siis se kypärä änkeytyi päähän ja hetken kuluttua "plop" se ponnahti ylös.

Edellisellä kerralla täällä oli muistaakseni ekaluokkalaisia (BTW. kuka muistaa vielä: ekaluokkalainen, kävelee kuin nainen sekä kikkarapää, kikkarapää, naisia metsästää...), joista yksi mystisesti katosi. Kyllä se sitten löytyi, mutta oli silti aika taidokasta KADOTTAA LAPSI tänne ihmismuodossa olevien saatanoiden keskelle. Niin, heitä vaan sille koiralle se pekoninpala...

I'm fine

Kahdeksan päivää puklatusta ilman puklaa on nyt koettu. Sen myötä lähti noin 3 kiloa. Nyt taas ruoka maistuu, ja pääsen jälleen keräämään vararenkaita vyötärölleni.
Vaikkapa ensi talvea varten.

Kaikille miehille tiedoksi: KYLLÄ, se ON joka kerta aivan yhtä hauskaa heittää perinteinen "hehhee, taidat olla raskaana". Ihan yhtä vitsikästä, kuin naureskelu sille, miten pienimunainen lerppakulli oletkaan. Anteeksi, hormonit hyrrää.

Eilen vietin tyttöpäivää shoppailuterapian ja solariumin muodossa. Ostin jopa 150min solarium-kortin eli nyt siellä on pakko käydä! Turhamaisuus alkaa olla jo pelottavaa verrattuna vuosi sitten eläneeseen Kaikkoseen. Silloin oli tynkäkynnet, tummat hiukset, valkoinen naama (ja perse), rumia ja läskejä vaatteita (Aino on oikeassa, se on vaatteiden eikä ihmisen vika) ja alkoholiongelma. Illalla kävin vielä salilla. Oli rankka treeni. Tai siis olisin voinut käydä, jos olisin jaksanut.

Pornotulvan keskellä (eikö teidän työkoneenne vain ponnauta itsestään sivustoja auki...?) olen menettänyt tajuntani siitä, mikä on todella seksikästä, lutkamaista, tuhmaa tai mitävaan. Siksi mielestäni perverssein ostokseni oli vaaleanpunaiset Hello kitty-rintsikat. Etenkin tällaisen ihmisen päällä, joka on selkeästi niihin ainakin sen 8 vuotta liian vanha.


PS. Ike on vain viriili mies, joka ymmärtää pillun päälle.
Ei laadukkaan, mutta kuitenkin.