Pitää olla pikkasen pläski.

MIKSI ihminen lihoaa parisuhteen alussa, miksi?! Kysynpähän vaan! Onko se joku luonnollinen reaktio "hahaa, nyt se on koukussa, nyt saa olla ruma"...paskanvitut! Ei niin saa antaa käydä (okei kävi jo, mutta syytän myös joulua). Kaikkea sitä parisuhde-ruokailua (kun mässyttää herkkuja sohvalla oman kullan kainalossa, ei kaloreita lasketa) ja treffiruokailua ("hei, tilaisin pihvin, sen lisukkeeksi leikkeleen ja salaatin tilalle toisen pihvin, kiitti") ei voida antaa anteeksi edes yllättäen kasvaneen seksin määrän tuoman liikunta-aktiivisuuden nojalla.

Kofeiinipitoinen Kaikkonen haastaa nyt kaikki...tai no itsensä, ottamaan itseään niskasta kiinni. Täten hän lupaa aloittaa kuntoilun nyt. Siis heti huomenna. Siis heti kun on uudet treenikamat. Ja vaatteet. Ja tyyliin sopivat hiusket. Ihan just huomenna. Älä siellä epäile yhtään!

Edellisen suhteeni aikana lihoin ehkä noin tonnin. No en edes liioittele. Sinkkuuduttuani (no on se sana) lähti suurin osa jo pois ja nyt olen vaan jumittanut; kiitos kaikista niistä känni-illoista ja darra-aamuista, jolloin ruoka oli paras kaveri (koska olin juonut jopa ystävänikin kadoksiin sen sijaan, että olisin tyytynyt juomaan vain esim. Jyväskylän).


Ainiin, kuulin äsken legendaa juopuneesta tango-basistista. Tai sitten se laiva vaan keinutti niin paljon, ja aneeminen basisti huojui mukana. En tiedä, EN OLLUT SIELLÄ.

Niin, ja helvetinperkeleensaatanankätyripaskaradiot on alkaneet taas soittaa tätä ja nyt se soi KOKO AJAN päässäni ja oli pakko mennä youtubeen katsomaan video ja nyt en enää saa öisin unta ja äh..


PS. Kulta: oon ylpee jos meet niihin treeneihin ja jos pojat kiusaa sua, niin kuse niiden treenikasseihin (ainut aikuinen tapa hoitaa asia ilman väkivaltaa).